因。為。 bLue

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自由和落寞之間怎麼換算。想要的生活怎麼有一百種。無邊的宇宙。哪裡有我想要的生活。也許要在很久很久以後才會懂。
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P R A Y

今天是一個好朋友的生日
我打了一通電話給她祝賀
卻同時也知道另一個好朋友發生了一件很不幸的事情
( 雖然還未百分百確定 )
回到家上網看到她寫給我的留言
雖然只有短短幾行
但我的心莫名就覺得很惆悵很惆悵
我不是每天都在多愁善感
我也不想常常讓人覺得我不開心
可是我總是很多很多事情都做不好

剛才在線上和某個朋友談起這件事
她說在msn很難表達,想在電話裡說
結果手機響了,但我沒接
響了兩通,我還是沒接
我不敢接
我不知道自己會給她甚麼反應
連我自己都不懂我會說些甚麼
去隱藏我的愧疚我的不安
後來第三通電話,我接了
我拼命地掩飾
拼命地控制我說話的聲音
可是最後還是失敗了
這幾個月來一點一點壓抑的情緒
瞬間崩潰,一觸即發
( 對不起朋友,嚇壞妳了 )

一直以來我都否定朋友在我心中是有份量的
朋友不用太多,有幾個比較好的就夠了
家人、喜歡的人和朋友,如何排位
懂事以來我的排位就沒有改變過
家人與喜歡的人並列,然後是朋友
朋友永遠是第三把交椅
他們沒有像我的家人那樣,給予我無私的愛
也沒有像我喜歡的人那樣,可以陪我走完漫漫人生
中秋節收到了無數的簡訊
小學同學、中學同學、學院同學、普通朋友、較要好的朋友
前同事、兒時玩伴,甚至是很不熟的親戚
雖然只是輕而易舉的幾個動作就能完成的氾濫簡訊
但我還是覺得很有心
至少我就不是那個有心人
除了新年和生日
其他的日子我並不怎麼放在心上
而我回報他們的都是同一句:謝謝你,中秋節快樂
我絕不是在炫耀我的人緣有多好
確實我的朋友並不多
那一刻我只是覺得大家都對我好好
真的好好

或許我不該把朋友的定義用一個標準去衡量
人與人之間的相處,本來就應該是自然地發生
沒有一把尺去測量它的距離
也沒有一個分數去評估它的價值
對家人、對愛的人、還是對朋友,都一樣

上星期旅行回來很累很累
請了一天假在家休息
怎料早上一起床,忽然想回家看爸爸媽媽
於是便匆匆忙忙換了衣服就去車站買票
我很少會那麼想家
回家的欲望也從沒像這次那麼強烈
強烈到連我自己都覺得很不可思議
到了車站,我沒打電話給媽媽叫她來接我
我從巴士車站走路回家
太陽高高照,四十分鐘的路程
一到家就癱瘓地坐在沙發上
汗流浹背但心情異常漂亮
也很白癡地覺得自己幹了一件很了不起的事
爸爸媽媽明顯被嚇到了
這是我第一次沒知會他們說我要回家
媽媽一看到推開門進來的人是我
第一句脫口而出的話就是 "妳 KiXiao 啊?做麼跑回來?休一天妳都回來? "
老爸應該是以為自己的老花又嚴重了吧
可是我還是覺得他們在罵我 "頭瘋" 的同時,內心是很高興的

我曾這麼寫過
我討厭不知不覺
因為我總是後知後覺
我的關心也總是姍姍來遲
試過很多次我告訴自己不要做會讓自己後悔的事
結果最後我也不知道自己在幹甚麼
試過每一天早上醒來
我想大大聲跟老爸說爸爸我愛你
我想突然間走上前給媽媽一個緊緊的擁抱
我想跟我喜歡的人說我們結婚吧 ( 在夢裡 )
我想跟失聯的朋友說我們今晚出來喝茶吧
我想跟冷戰的朋友說我們說說話吧
而昨天我做了一件很豬頭的事
我在我弟忙著準備考試時給他發了一個簡訊
" 弟,下次回家時我可以有個要求嗎? "
" 甚麼要求? "
" 我可以要一張全家福嗎? "
弟弟沒有回覆我
我也知道他不會回答我
一個小學開始就抗拒拍照的性格小生
但至少他沒有說不可以
我這不過份的要求還是有希望......

我想說的是
現在如果有想做的事就去做吧
今天如果有想說的話就說出口吧
不要等了
真的不要等了
有些事情不會有Take Two

***** 表姐
我從小就渴望有個哥哥和姊姊
而妳就像是我的姊姊那樣親
請妳一定一定要堅強
一定一定會沒事的
祈求上天
伴妳度過這個考驗
保佑妳們母子 健 康 平 安 *****

又一個凌晨四點鐘
我的思緒一片空白
又一個失眠的夜晚
早上八點約了人K歌
又一個低落的熬夜達人
但願不開心不會漫延到下一個清晨
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